【會不會一直以來,我們都把愛想錯了】
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前幾天分享的一些感觸,有很多人有共鳴,也有一些不解。剛好最近重溫 海苔熊 的新書,覺得也許能給大家一些專業的想法。
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不過我想說的實在太難在圖片裡說完了,所以透過文字,除了說說以前荒唐的自己,也希望給很多跟我一樣的人一些經驗談,希望大家能做為參考。
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我以前是個超彆扭的人,我常常覺得,啊如果我把什麼都說出來,那對方根本就一點也不愛我啊。所以我常覺得,談戀愛像個考試,我往往一直測試對方是不是能夠發現我的需求,聽懂我沒說出口的話。
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但你一定能明白,如果在關係中我們要彼此不斷的猜測,去揣摩對方的心思,還要能不斷辨識對方到底說這句話什麼意思,這樣的相處是不是可能比上班還要累呢?更何況如果這個是要跟你走長久的伴侶,你說這對方壓力是不是會超大呢?
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當然,我小時候是完全不懂這件事情的,所以雖然之前寫很多篇有關沒有讀心術的文章,好像都是講給別人聽,但其實算是自己的某種贖罪吧XD。而我後來在學習的時候發現,在依戀理論中,原來我常常是處於矛盾型的依戀。
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這樣類型的人,往往會害怕自己不夠好,會有點自卑,又怕被對方丟掉。但當對方嘗試靠近的時候,又不想交出真心,很怕會受傷,所以常選擇逃跑。
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在這樣的情況下,就會變成我除了否定我自己,對方要滿足我很多的需求,才能讓我感受到自己被愛。還要常常感受到我的逃跑,並且願意接住我的這些情緒。就像是我常常說不用了,你不用來找我沒關係,但心中卻很希望對方陪我。
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當然,如果對方猜對了,我心裡會很開心,覺得我不說,對方能懂,對方還是愛我的。但如果對方真的照我的方式做,我就會非常難過,覺得果然對方不愛我,或是我果然就是沒辦法找到真愛。
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聽這樣的敘述,是不是覺得這樣的相處很累?但我發現可怕的是,矛盾型依戀的人還真的不佔少數,我常常在朋友訴苦,或是有人來找我諮詢時,都聽到類似的概念。然後他們都會問,那遇到這樣的伴侶要怎麼溝通,然後我仔細想想,以前的我還真是個難搞的人XD。
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遇到矛盾型依戀的人,我們除了給對方安全感,讓他覺得他值得被愛。我們還需要讀心術,以及保持意識,因為這樣的人隨時都會出個考題,把戀愛變成某種諜對諜遊戲。
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然而如果你看完後忽然有點體會,覺得好像你也是這樣有點彆扭的人,那麼其實最簡單的方法就是我前幾天說的,直接說出你的需求,並且讓對方決定。
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當我明白這點之後,我總是直接表達我的需求。而當對方做出決定時,我也不會想著對方不愛我,我只是會思考,是不是我的要求太強人所難?還是其實對方完全沒有心。
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我記得前幾天有個文章,是說有個人希望男朋友去宜蘭幫忙買烤雞。這件事對我來說就不是愛跟不愛的問題,而是強人所難(當然每個人可能定義不同)。
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但如果對方雖然表達不行,但比較近的烤雞隨你選,這不就也是一種愛的表現嗎?
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所以我常覺得,愛不是在關係中滿足自己,或是要求對方的證明。而是彼此表達,讓對方更懂得怎麼愛你。至少以我來說,我跟小葵的相處都有話直說,我們不覺得對方這樣是不愛,相反的是我們很珍惜對方願意傾聽,而且每次許願都有回應。即便不能每次都達成,但我們都會說出折衷的方案。
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當然,也可能會遇到你說了,但對方就毫無反應。而我認為這不是說出需求沒用,而是跟這個人說出需求沒用。我常常遇到很多人因為一些沒這麼好的關係,就放棄了自己找到真愛的可能。如果你覺得自己好都沒有遇見對的人,我想海苔熊這本書真的非常推薦。
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也許,是因為我們完全把愛想錯了,當我們能夠更懂愛,更懂自己,我們會發現愛不是拿來療癒彼此的解藥,而是我們先擁有完整的自己,才更有機會找到完整的愛。
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#忘形流簡報
#對愛一直以來你都想錯了
#可惡大家書都寫這麼好
#害我都不想寫愛情書了
#把需求好好說出來
#愛不是考試和猜測
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中原 烤雞 在 六一遛阿寬 Youtube 的最佳解答
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中原 烤雞 在 Ann•榜哥•生活事務所 Youtube 的最佳貼文
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公休日:週日
蚵仔麵線,甜不辣,雞排
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